小寺庙里牛逼师徒的牛逼对话（强悍）

-师傅，你知道我在想谁么？
-昨天那个女施主。
-你怎么知道？
-我也在想。
-那你怎么睡得着？
-那是大方丈的闺女，想也白想。

-师傅，想必我在庙里呆不久了，我怕我控制不住自己。
-还想她呢？
-嗯。
-那就别控制了，为师传你一套迷魂经。
-你怎么不用？
-此经一生一念，一念一缘，我已经有你师娘了。
-我靠，那我还是等等看还有没有更合适的吧。
-操，没用，都会腻的。

-小和尚，听说你喜欢我？
-不好说喜欢，只是看见你会乱。
-听说你还想娶我？
-不好说想娶，只是想永远和你在一起。
-妈逼，油嘴滑舌，你丫天秤座的吧？
-阿弥陀佛，心直口快，女施主别不是天蝎的吧？咱俩正合。
-合你大爷，你们佛门弟子还信这个？我爹怎么带的队伍！

-师傅，为什么咱早上要敲钟啊？
-因为我们没养鸡。
 
-师傅，你什么时候教我武功？
-佛门中人，慈悲为怀，大方丈有令，我们这种清净小庙，不可学少林喊打喊杀。为师传你诸般经义，读懂念通，内心强大，见着那些花拳绣腿的，舌灿莲花，灭他们跟玩儿似的。
-师傅，我懂了，知识就是力量。

-咦？你怎么肿成了这个样子？又去调戏小北了？
-不是，少林的人打的。
-为什么？
-我跟他们舌灿莲花来着。
-唉，我说什么你都信，真可爱。

-师傅，《易筋经》听起来很牛逼啊，我想学。
-那是通过刺激经脉给自己带来快感的土办法，都是买不起大麻追不上姑娘的和尚才练的。
-我好像就是....
-可我不是，所以不会，哦耶。

-师傅，今天晚上我能不住庙里么？
-别装了，出去冻一夜回来和师兄弟们吹牛逼的事儿我也干过，想开点儿吧，色即是空。

-师傅，和尚有自杀的么？
-有，但各寺都封锁消息，佛门已是逃避现世之地，你来了还死，传出去这不显得我们不专业么？此世不乐，来世就乐么？这些人真痴。
-那来世就一定不乐么？
-嗬，跟我抬杠？那你死去吧。
-你看你，辩经嘛，小心眼儿样儿。
-师傅，那你相信西方极乐么？
-那都是骗施主们的。

-为师现赐你法号澈丹，取清清澈澈，圆润如丹之意。
-师傅，我又怎么着你了.....
-你知足吧，你师兄宨丹都没说啥。

-师傅，你法名为什么叫空舟？
-大方丈说我度不了人，也难自度，所以赐名空舟，由我自横。
-那我还跟着你干嘛....
-你执念太重，跟着谁也到不了彼岸，不如索性和我负负得正。
-为什么啊？
-你看，你总问为什么。
 
-师傅，其实我应该叫你师父才对吧？
-没事儿，输入法怎么默认的就怎么叫吧，随缘。

-师父，你师父是谁？
-大方丈.
-他的呢？
-他师父就是咱庙的创始人，据说当年是混的，后来路上捡了本儿经，就拉了一票弟兄，占山为王，广结善缘，干起了这普度众生的勾当。
-咱庙还有这背景？
-不然你以为为什么我们还没被少林吞并？

-师父，小北和她娘为什么不住庙里啊？
-大方丈怕影响不好。
-那我师娘为什么就能住庙里？
-我一个出家人，还在乎什么影响。

-一切如梦幻泡面，有蒜就蒜，没蒜就算，观自在，望远山，一切有为法，当做如是观.
-师父，我爱吃米饭。
-.....好了，今天的早餐，啊不，早课就上到这里吧。

-澈丹，听说你偷鸡被人撞见了？大白天就去偷鸡，你可真有创意。
-师父，没事儿，我说我是少林的。
-嗯，好孩子，鸡呢？赶紧给你师娘送去，出家人不能杀生。
-再说咱也不会炖啊。
-阿弥陀佛，这孩子，真可爱。

-师父，人家别的寺都叫方丈，为什么咱们得叫大方丈？
-这不显得咱大气么。
-那我以后就管你叫大师父吧？
-嗬，你在这儿等着我呢！

       都看的很明白，都活得很不明白————空舟禅师与诸君共勉。

-师父，咱庙为什么叫遗寺啊？
-说来话长。本来叫义寺，就大方丈那B社会师父取的，后来他死了，大方丈说这名儿太不禅了，就叫了疑寺。谁知那年起了瘟疫，正该是香火旺的时候，结果百姓都不来咱庙，就改成遗寺了。还有人提议叫逸寺，让大方丈否了，他说，蒙谁啊，你真那么逸还出什么家？
 
-小和尚，你到底喜欢我吗？
-喜欢。
-出家人不打诳语？
-出家人连肉都不吃连姑娘都不泡，他们的话你也敢信？我师父说，出家人的话都是诳语。小北，这话不是出家人说的，这是我说的，我喜欢你。

-师父，今天怎么哪儿哪儿都这么黑啊？
-澈丹，我们佛门中人，不要学人家针砭时弊。晨鸡报晓，昏鸦鼓噪，都在红尘里闹，你以为黑白的红尘就不是红尘了？活着的人就不是死人了？唉，去叫你师娘吃饭。

-师父，其实那迷魂经你没给师娘念过吧？
-你怎么知道？
-我昨天听见师娘让你跪搓衣板儿来着。
-……那是我们夫妻间的小游戏。
-你怎么不念啊，念了师娘不就全听你的了么？
-这些伪科学的东西怎么能信，再说，她要是全听我的了，我们在一起还有什么意思。
-师父。
-嗯？
-那你为什么让我给小北念迷魂经？
-反正你也追不上人家，死经当活经念呗。万一成功了，证了这经，那得造福多少比丘僧啊，你这可是大功德。
-师父，要不是打不过你我就跟你拼了。

-师父啊，可是爱情本身不就是伪科学吗？
-谁说不是了，你看这些香客，求签，问八字，配星座，凡俗中人，贪恋的不就是这些个伪科学吗？他们要是都科学了我佛就没饭吃了。
-师父，那什么是科学？
-这孩子，我要懂我还跟这儿呆着？闹什么闹。不过据说大方丈是懂的，他说，科学就是一花一世界，就是无限的轮回无限的远，就是谁也说不清楚的东西，就是比伪科学还伪科学的东西。咱们还是别想这个了，省得一不小心再真给顿悟了。

-师父，好大风雨。
-澈丹，少做感慨。

-师父，澈丹公然追求大方丈之女，枉顾清规戒律，破坏寺内安定团结，请师父予以管教。
-行了吧，看你们这没出息的样儿，还学会给人扣大帽子了？还学会正义凛然了？还有没有一点儿出家人的样子！
 
-澈丹，和师兄弟们打架了？
-是。
-所为何事？
-他们说我不应该追小北，其实他们是嫉妒。
-嗯，既已看破是嫉妒，又何必跟他们争呢？
-我没争，他们争。
-唉，力的作用是相互的，你真的没争么？你还是执念太重啊。算了，来，为师传你一套女子防身术，省得你老吃亏。

-师父，我从小就在庙里，我的亲爹亲娘呢？
-你怎么问这么俗套的问题？难道为师要告诉你我其实就是你爹吗？
-师父，咱们出家人，可不许玩儿伦理哏。
-你还跟我玩儿八点档狗血剧呢。

-师父，你说大方丈知道我和小北的事儿吗？
-大方丈什么不知道。
-那他怎么不管？难道他看我还行？
-别臭美了，大方丈那是对自己的女儿有信心。
 
-澈丹，此番云游，有何感想？那儿好玩儿么？
-师父，你竟然也会问这种问题，用你的话说，这红尘里哪有什么好玩儿不好玩儿。
-唉，主要是你师娘想把蜜月补上。

-师父，寺里好安静啊。
-那你还说什么话。
-师父，我心里乱。
-去墙根蹭蹭去，没看我这儿入定呐嘛，别烦我。
-师父，你干嘛要入定？
-我心里乱。

-空舟！你那徒弟，叫什么澈丹的，怎么老不见影儿，是不是出去云游了？怎么也不跟我爹请假！好放肆！
-哈哈哈，小北，你动凡心了。
 
-师父，你说，我和小北，我是不是自作多情？
-自作虽苦，但看你这个贱兮兮很享受的样子，多情想必是快乐的，你还抱怨什么？
-别跟我打哈哈，我知道今天小北来找过我，她说什么了？
-别问，万一不是好话呢？

-小北，我觉得少林的素菜做的还不错啊，我请你去吃好么？
-不吃，就爱吃肉。
-小北，我觉得十里坡那个戏班子的青衣唱的还可以，我请你去听好么？
-不听，没我嗓子好。
-小北，你生我气了？
-不生.....哎？生！
-完了，小北，我们有分歧了，肯定是我错了，我决定听你的！
-真的？
-真的。
-那我可唱了！
-..........
-小北，你唱的真好，能教教我么？
-得了吧，你念经都跑调。

       佛法不二，佛不分是非，不分喜悲，佛见有缘的教他度化，见无缘的教他轮回。后来佛见你了，佛二了，佛更不分是非了，你是便喜，你非便悲，从此你就是佛法了，佛不普度众生了，佛颓了，佛被你普度了，但是佛欢喜了。————空舟禅师当年的情书，引来给你。

-澈丹，为师是为了让你哄小北才给你看我的情书，你自己用心研究就好了，干嘛到处嚷嚷啊？
-师父，你还挺不好意思。
-不是，那当年不是给你师娘写的.....
-我说你怎么有点儿肿.....

       我师父和师娘早睡了，我师兄和师弟们也睡了，小北，你也已经睡了吧？我和想你也该睡了。

-师父，你好久没给我讲经了。
-你不是最烦听经么？
-我觉得将来要和小北生活在一起，还是得有一技傍身，你看，你不就是靠经念得好才能留住师娘，才能做得禅师的吗？
-这孩子，这话别跟别人说，来，为师给你讲一段儿楞严，这活我熟。

-澈丹啊，念经只是基本功，做好和尚还得会解签，趋妖，看风水，做慈善，心理辅导，编造彼岸，装看得开，装悲天悯人，装笑口常开。佛法无涯，你慢慢学吧。
-师父，做和尚好难，要不咱们出家吧？

-这诸般经义，确实是安身立命之技，练到能随口占偈，指点迷津，越指越迷也就行了。但我就怕你动机太纯，一心执念，将来小北转身一走，水打飘萍，你别真的陷进经里，那就神佛难救了。
-没事儿，小北走我就跟着呗。
-得，这就已经没救了。

-澈丹，你喝酒了？
-嗯。
-啤的白的？
-要不我吐出来你尝尝？
-傻孩子，能吐出来的就不是酒了。
-师父，你说我是不醉了？
-这你得问小北。
-小北不理我。
-嗯，你没醉。

-师父，这次中原辩经大会咱庙派得你去吧？
-不是，当然是派你空响师叔。
-他？他念经还不如我呢吧？
-但他嗓门儿大啊，大会上好几百和尚，辩到最后，还能喊出来不破音儿的就算胜利。

-师父，我能跟去么？
-想见见世面？
-嗯。
-算了吧，年年辩经大会都得打伤几个和尚，庙里今年派你空手道，啊不，空道师叔陪同保护。咳，上回要不是少林不要脸竟然带了家伙去，咱庙去年就是第一了，他们哪是空道的对手。

-咱庙得过第一么？
-建寺第一年，大方丈的师父为了闯名头想了个狠招，辩经当天故意迟到，待群僧辩至酣处，一脚踢碎大门，注意，是踢碎，立在大厅就喊了一句：大音希声。那帮和尚都傻了，没傻的看着那一地木头渣儿也都装傻了，第一就是咱的了。
-这招好，再用啊。
-别提了，后来确实有人模仿，同样动作，喊完正等鼓掌呢，那评委老和尚气得哆哆嗦嗦地骂，你们这行为艺术还有完没了？踢坏门不赔也就算了，还老拿《道德经》里的词儿冒充佛法，以后我们还能跟道士见面儿么！给我滚出去！
-哈哈哈这倒霉蛋是谁啊。
-咱们大方丈。
-大方丈还干过这事儿？
-谁没年轻过啊，回来痛定思痛，觉得脚疼不如嗓子疼，辩经还得拼硬功夫，就苦练声乐了。小北唱歌儿好听吧？遗传他爹的。你空响师叔就是那会儿进的庙，学的就是这本事。

-那大方丈后来还去辩过经么？
-去过几次再也不去了，自从他有了小北，就成了现在这副大彻大悟的样子，还给自己改了法名，叫南无，翻译过来好像就是皈依的意思。
-那大方丈以前叫什么？
-南子，他那B社会师父给起的，说是听着霸气。后来大方丈才知道他看过《论语》，起这名儿其实是糟践大方丈长的不够霸气。
-哈哈哈，就怕流氓有文化。
 
-师父，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊？
-你执念太重。
-那怎么办啊。
-……以后就别午睡了吧。

-师父，咱们和尚又不干正经事，怎么还那么多人能当和尚啊。
-本朝尊佛，会念个阿弥陀佛就饿不死。再说，干正经事的人总要把钱花在这些不正经的事上，都是应运而生，你不用过意不去。
-那万一哪天本朝不尊佛了呢？
-出家人，不要学人家深谋远虑，深谋远虑，最后都净剩下虑了。当一日和尚撞一日钟，到时候实在不行咱就转型当道士呗，不就买个假发套的事儿嘛。

-师娘！快快，小北让我陪她去逛街，快给我找件儿干净好看的僧衣。
-傻孩子，这大热天儿，你还得拿那么多东西，穿什么僧衣啊，你师父上次陪我逛街就是臭美，还拿了禅杖，回来就中暑了。
-师父...
-澈丹，锻炼身体，磨砺耐性，也算修行，去吧去吧，唉，中午多吃点儿饭啊。

-师父，空响师叔回来了？怎么没见空道师叔？
-空响连辩三天三夜，直至群僧哑口无言，就听他一人儿喊了，当然第一。但是少林的辩手不服气，哑着嗓子指你空道师叔的头发，意思留发的不是佛门弟子，一大厅的哑巴和尚都盯着空道呜呜喊，空道顾全大局，当场剃度。回来就一直躲屋里哭，不见人。
-对啊，空道师叔为什么能留头发？
-说来话长，空道是从日本偷渡来我中原求佛法的，结果这个笨蛋还赶时髦信儒家，身体发肤不损，这不倒霉催的么，哪个庙都不要他。大方丈看他一身武艺，性情朴质，就留下了，顺便学日语。
-大方丈还会日语？
-哈依。

-不行了，你空道师叔是咽不下这口气了，为师得跟他去趟少林。
-好！讨回公道！
-小点儿声，喊什么，讨什么公道，哪来那么多公道，佛门中人，不可争强好胜，能不声不响的给那个输了不服气的孙子来一闷棍就好。

-师娘，我师父呢？
-闭关七日，潜心佛法。
-那我修行怎么办？
-我教你呗。
-你？
-怎么着？不就普渡众生那套嘛，别说普渡众生了，大彻大悟咱也会啊。
 
-师娘，你还是教我点儿正经的吧，怎么才能讨姑娘喜欢啊？怎么才能让小北待见我？
-讨姑娘喜欢的道理我可以教你很多，但这就像你师父教你的那些大道理一样，具体到人和事上，道理都是没有用的。小北是一劫，凡是劫，都要自己去度。
-咳，我也不知道要你们两口子干嘛用。

-师父，你怎么出关了？悟道了么？
-没有。
-那你怎么六天就出关了，不是要闭关七日吗？
-六天不悟，七天就能悟么？意思意思得了。

-澈丹啊，你应该也闭闭关，减肥，美白，增加忧郁感和神秘感，还能变得沉默少言。哎呀，这么一说，真该让你师娘也闭闭关。
-你敢跟师娘说么？
-不敢。

-师父，小北彻底不理我了，怎么办啊。
-你问我我问谁。
-那那些施主有了烦恼，怎么都来问你。
-那不是问我，是问我佛。
-那我也问我佛。
-问我佛是要收费的。

-师父，今儿是佛诞日啊。
-那你孵去吧。
-师父，你这大不敬，今天是佛祖诞辰，佛祖生日！
-嗯。
-你嗯什么啊，咱们不表示表示？
-你跟佛祖熟吗？佛祖用的着你表示吗？为师过生日你表示了吗？师娘过生日你表示了吗？你们啊，就整这些虚的来劲。

       小北，今天天气晴好，但过一会儿可能会下雨，我现在在想你，但过一会儿可能会更想。我师父说，世上其实并没有比天气更难测的东西。我觉得他说的对，他总是说的对，小北，不管下不下雨，过一会儿我都会更想你。

-师父，刚那洋人来干嘛的？
-来传教的，说让咱们别信佛祖了，信耶稣，真可爱，好像咱们本来信佛祖似的。
-怎么不让人家进来啊？
-你can speak English 吗？为师也就是勉强能听懂，大方丈倒是会说，但是这些传教士都一根筋，你大方丈懒得费工夫开悟他，打他又不合适，就撵走了。
-不是一根筋吗？怎么能撵走？
-大方丈说，我中原大乘正宗佛法皆出自少林，少林如若改信耶稣，我等小庙没有不信之理。那洋人一听有道理，就去少林了。
-大方丈这是借刀杀人吗？
-呦，你还看上兵法了？心里明白就得了。

-空舟！你们遗寺太过分了，这传教的打也打不得，劝又劝不走，弄我们少林来让我们如何是好？
-阿弥陀佛，吵吵什么，你们不是爱接待外宾吗？拿出中原第一大寺的排场来，好生款待他，说不准哪天被感化了，就回西洋替我们传佛法了。

-师父，最近咱怎么不做早课净跑步啊？
-出家人，太胖不合适，影响信誉。保持身材，眼神空灵，头顶锃亮，僧袍整洁，都算职业道德。

-师父，今日山上好大雾啊，望不出去。
-没雾你就能望出去吗？瞎望什么，留神脚下。

-师父，昨夜雷声好大啊。
-嗯，也不光是雷，你空响师叔跟丫对着喊来着。
-喊什么啊？
-“你小点儿声！你小点儿声！”大概就这句吧。
-后来雨停了，雷歇了，你空响师叔就笑了，说了句阿弥陀都服，你不服？哦耶了一下儿，就睡了。-我说他今儿怎么看谁都笑，得意洋洋的。
-那是嗓子喊哑了，要不早显摆上了。

-澈丹啊，你这心里老挂着小北，已成执迷不悟之势，长此以往，怕是影响修行。
-那怎么办啊？
-你还是得找小北求解脱。
-……我要这么求，她非打死我。
 
-师父，空言道何以弘道？我得跟空道师叔学学空手道。
-嗯，这上联儿不错，你自己能对出下联儿来我就让你去学。
-靠！
-靠什么靠，你空道师叔倾心儒学，虽是武艺超群，但一身文人毛病，就爱对个对子，你早晚都得学。
-佛理实相中，本来一切空，无生无死无去无来，哪有个相对？师父，你竟然让我学这等有悖佛理的小技。
-哪儿那么些废话，让你学你就学，过年写写春联儿也能挣点儿零花钱。

-师父，这么晚不睡，在这里叹什么气？
-为师夜观星象，紫薇冲北斗，白虎坐宫，东南角又斜刺出一道红光，想必.....
-想必怎样啊？
-想必，为师是饿了，你也饿了吧？
-....靠，去叫师娘起来煮点儿面？
-傻孩子，白虎坐宫啊，怎么敢叫.....唉，咱爷儿俩石头剪子布吧。

       小北，师父教我很多蒙事的法门，大都太难，我只学会了掐指一算，掐你的指一算，一算再算，愣算也要算出一段姻缘。

-师父，那些来算姻缘的人，既然想要在一起，还算什么算？要是姻缘不和还真就散了？
-嗯，所以啊，为师每次为了给他们算出姻缘都要引经据典，一算再算，算出来为止。
-师父你真是积德行善。
-也不是，有时候为了回头客也往没了算。

-师父，我晚上还是睡不着，还是想小北，也想些其他有的没的的事，不停喝水不停上厕所，折腾折腾天就亮了。
-为师昨晚也没睡着，听见你的响动了，不过我夜观星象，总觉得你是吃咸了，和小北关系不大。

-空舟禅师，我上次求你算的姻缘，你说有戏，果然没两天我们就在一起了，可是现在我们开始吵架，开始冷落彼此，话题也越来越少，也不像开始那样一天不见就难受了，而且....
-这位施主，你要是想换一个，我可以再给你看看姻缘，你要是想情感咨询，解解心宽，可得另加钱。

-师父，秋天快到了。
-.....
-师父，你说季节值钱吗？
-.....
-今天少林寺有人摆喜酒，师父，你说喜酒值钱吗？
-.....
-今天咱们寺还做了两场法事，师父，你说人命值钱吗？
-.....
-师父，你怎么不说话？
-今天为师牙疼。

-澈丹，你看为师胖吗？
-胖。
-那你看你师娘胖吗？
-看着胖，说出来就不胖，必须不胖，一定不胖。
-那你看小北胖吗？
-这个不重要。
-嗯，这就叫色即是空。
-嗯，也叫实事求是，具体问题具体分析。

-师父，最近怎么不给我讲经了？
-为师最近心情好。
-那意思平时都是拿我解心宽呗？
-你装什么不服气，你最近问过为师经吗？这证明你也心情好。

-师父，你说说这世道......
-不说。

-小北，我给你写信好了。
-你有话不能直接说吗？
-我怕你听不懂。
-那我就能看懂？
-看不懂我再给你讲呗。

-师父，夜里常闻鬼夜哭，你给念念经超度超度呗。
-那不是鬼，是你空响师叔失恋了。

-澈丹，我想要个钻戒。
-小北，等等吧，等我再修行两年，你把我烧了，舍利子比钻戒值钱。

-师父，今天少林那和尚跟你嚷嚷什么呢？
-他问我们遗寺怎么能取消了坐禅。
-坐即非坐，禅即非禅，禅怎么能坐出来，坐出禅来又怎么样？师父，你是用这套胡搅蛮缠收拾他的么？
-没，我就问他痔疮好点儿了没有。

-师父，你看这云舒云卷，刚刚还是半明半白，忽然就黑的遮天蔽日了，唉，佛法非法，有常无常，佛祖都是如来，不能如去，师父，就算是你，也不能知道未来是何形状吧？
-你要再不赶紧去帮你师娘收衣服，为师确实不知道你会被打成什么形状。

-师父，空道师叔那迂夫子样儿，肯定不能教我日本脏话。
-你这样，趁他不注意抽他一下，记住他说的第一个词。
（pia）
-操！你打为师干嘛！
-我试试效果。

澈丹，怎么又和你宨丹师兄打架了？
-师父，那不是打架，是切磋。
-打不过就说切磋，嗯，你这功夫没白学。

-小北，你找我？
-嗯，我们...我们在一起吧！
-....你又跟人打赌输了吧？

        阿弥陀佛，众妙皆备，诸位善男子善女子来我遗寺施舍，无论求财求缘求平安，我佛慈悲，一定......都可以商量，敬请诸善男子善女子摩肩接踵守秩序，如果实在不想守秩序，请到西厢房办理会员卡。————遗寺宣。

-澈丹，天冷了，看着点儿咱寺那些老和尚。
-这点儿温度，还能冻死吗？
-冻倒是冻不死，但他们经念的太多，有些执，去年一个师叔祖，在院子里念了半夜经，忽然觉得冷，就坐到柴火垛上喊，天冷若此，唯有自焚取暖吧。
-....他就这么圆寂了？
-没，大方丈骂了一句牛逼 ，罚他烧锅炉一年。

-师父，为什么我喝完酒老是腿疼啊？
-你喝完酒老是踹墙。
-......你怎么都不拦着我点儿啊！
-是你自己说非踹死它不可的，等你哪天踹死它了就不腿疼了。

        小北，你是禅，你秀色可参。

-师父，那些当官的干嘛老组团去少林啊？
-说是去学打机锋的，他们比咱们用的着。当然也有求平安的。

-师父！师父！寺外来了好多人啊......
-知道。
-靠，你装什么八风吹不动啊，快出来看啊，这可都是香火钱。
-慌什么慌，等你师娘给为师化好妆。

-师父，原来今天少林有演出，海报那么老大字：百闻一见七十二绝技，秘不示人十八铜人阵。
-效果好吗？
-别提了，表演七十二绝技的老和尚数学不好，边练边数，没一会儿就走火入魔了，非说自己是孙悟空，奔着西边儿就去了。
-十八铜人阵呢？
-天降大雨，全掉色儿了，你想去吧，可壮观了。
-嗯，为师早跟他们说要相信科学，按时收看天气...
-别骗我了师父，我可听说这雨是我空巫师叔求的....
-祈雨抗旱造福一方，还顺便揭露了劣质染料的危害，我佛慈悲不图虚名，你切莫声张。
-师父，这染料不是你卖给....
-澈丹，来，给为师念一段儿法华。
-师父.....
-再说就让你默写。

-澈丹，一场秋雨一场寒，要加衣了。
-师父，你怎么突然这么关心我，我这身体还挺.....
-我是提醒你别忘了给小北买新衣服，至少也要主动提出逛街，不要像为师这样.....唉，你以为我跟这儿冲着墙是在念经吗，去给为师找点儿吃的吧，别让你师娘看见啊。

-师父，清早听到一阵爆竹响。
-山下有人结婚。
-结婚为什么要放爆竹啊？
-想必是给自己壮胆儿吧。

有意思，好长，慢慢看

好处：笑了半天，感冒好了；
坏处：有点长了，会笑岔气。

有意思啊，都是社会，都一样

挺有趣的，都是人，生活的趣味

有意思，好长

挺好看的 谢谢楼主分享哈

完全看不懂，些长篇小说也不用这样吧

擦，很黄很暴力，喜欢！

什么才是禅！一切随缘哈